Le journal d’un wannabe

J’ai une copine de travail qui part (partait?) en vacance aujourd’hui en direction de.. Cuba.

Je lui dis :

- Ramène-nous des photos de Gustav!

- Gustav qui?!

- Tu vas le savoir bien assez vite..

Gustav

J’ai été au gym pendant des années dans l’espoir de prendre de la masse. Je me trouvais maigrichon.

Hier, j’y suis retourné après 1 an d’absence. Je me pèse.. 195 lb!

Plus lourd que je n’aie jamais été. Avoir su que le truc, c’était de ne pas aller au gym!

Bon d’accord, les livres ne sont pas tous aux bons endroits. Mais, je me dis qu’il doit être plus facile de sculpter sur un gros bloc que de partir d’un petit auquel on doit greffer des morceaux.

La nouvelle colistière de John Mccain et candidate au poste de Vice-président des États-Unis, Sarah Palin, gouverneur de l’Alaska, ressemble comme deux goûte d’eau à l’humoriste Julie Caron. Vous ne trouvez pas?

Jusqu’à présent j’ai vu :

- Moi qui vais voir une fille sur la piste de danse qui n’arrêtait pas de crier (me rappelant le film Screamers avec Roy Dupuis) et qui lui dit : Si tu n’arrêtes pas de crier, je ne réponds pas de moi!

- L’organisateur, le sénior, d’un party qui finit la soirée couchée par terre dans son vomi. Pas de quoi impressionner les nouveaux (A noter, le bussboy n’ont plus n’a pas sembler impressionné, surtout en passant la mope).

- Un jeune, un peu trop fantasse, qui nous demande si nous avons trouvé le “bloqueur” qu’il avait placé sur la table de babyfoot (empêchant les balles d’entrée dans le but afin de jouer plus longtemps).

- Des filles qui vomis.. en 2 soirs seulement, j’ai vu plus de filles qui vomissaient qu’en 8 ans de travail dans les bars.

- Une fille qui devait s’accrocher au bar pour ne pas tomber qui me demande sans cesse des doubles gin-tonics. Bienveillant comme nous sommes, nous lui donnions simplement des tonics et lui offrions. (j’aurais aimé rencontrer un barman comme moi, lors de ma journée d’initiation au CEGEP )

La meilleure de tous :

- Un gars très saoul se dirige vers la porte du bureau, cherchant les toilettes. On lui indique le chemin. Un portier le suit pour s’assurer qu’il est correct. Le portier revient pour nous dire que le gars y a fait un numéro 2, disons, qu’il a pris de l’avance sur le caca du lendemain de brosse, et que celui-ci a toute cochonné la toilette, c’est dégueulas.

15 minutes plus tard, le même gars se dirige encore une fois vers la porte du bureau. Cette fois, je l’intercepte et lui indique la direction des toilettes.

Celui-ci me dit : “Je cherche d’autres toilettes, parce que celle-là elle pu trop et quelqu’un a chié sur la bolle!”

Septembre rime avec? Party étudiant!

Pour vous donner une idée, je travaille 10 jours de suite cette semaine! Ensuite, 2 jours de congé et on continue avec 5 autres soirées de travail.

Ce soir, ce sera ma troisième soirée de travail consécutif. Ça va bien.. pour le moment.

Vous vous imaginez sortir 10 soirs de suite dans un bar? J’essai tant bien que possible de rester tranquille, mais avec autant d’étudiants sur le party, c’est pas toujours facile

Ils arrivent vers 21h, ayant commencé à boire vers les midi, ils sont déjà en état avancé de faculté très affaiblie.

Dans 7 jours, je fais un top 10 des facultés qui boivent le plus

Étant un heureux habitant du Plateau Mont-Royal, j’ai la joie d’avoir gratuitement certaines caractéristiques à mon appartement. Exemple : La très basse pression de l’eau.

J’ai pu constater au fils des mois que tous les appareils n’avaient pas la même priorité sur le peu de pression qui se rend chez nous.

Par exemple, l’évier a priorité sur la douche. Impossible de prendre sa douche si l’évier coule.

Mais la reine de toute, c’est la toilette! Impossible de prendre ni sa douche, ni faire couler l’évier si madame la toilette viens d’être flusher.

Vous savez la bouteille de mayonnaise “Squeezable” à 1$ de plus? Et bien, elle en vaut le coût!

Vous essayerez d’ajouter des carottes râpées dans vos hot-dogs, en plus de presque enlever l’arrière-goût de “pas bon pour la santé”, c’est délicieux!

Le journaliste Michel Vastel est mort aujourd’hui, d’un cancer d’ont il se savait atteint depuis déjà quelque temps.

Le plus troublant, c’est de voir qu’il a continué son blogue et son métier sans en parler.

Et encore plus.

Il annonçait sa retraite aujourd’hui même sur son blogue, quand quelques heures plus tard, on annonçait son décès.

Troublant que de lire les messages sur son blogue a l’annonce de sa retraite du genre : “Vous allez nous manquer, mais je suis certain que vous reviendrez. Le bout des doigts vous picotera, vous reviendrez”.

Je suis curieux, a-t-il dicté ce message, l’avait-il écrit d’avance. Comment peut-on être en mesure d’écrire sur son blogue et mourir 2 heures après.. d’un cancer!

La lecture de son blogue, tellement plus personnelle qu’un article de journal, me procure des émotions plutôt étranges aujourd’hui.

http://blogues.lactualite.com/vastel/

Hier je marchais sur la rue, un gars m’arrête pour tenter de me vendre je ne sais trop quoi. Je lui dis que je ne suis pas intéressé. Je continue à marcher et j’entends :

- En passant, je t’ai reconnu!

De quoi parlait-il?

M’avait-il vu a VOX dans le cadre d’en route vers mon premier gala?

M’avait-il déjà vu en spectacle?

Me prenait-il pour quelqu’un d’autre?

Était-il juste fou

Je ne saurai jamais.

(j’ai tagué ce post dans “vedette” hahaha)

Petite erreur d’image à LCN.

Comme c’est moi qui dois la majorité du temps, sortir les clients à la fermeture du bar, j’ai à faire face à toute sorte de numéros.

Ceux qui font semblant de ne pas entendre. Continue leur conversation et à qui nous devons aller personnellement taper sur l’épaule.

Ceux qui veulent terminer leur bière, malgré les avertissements que nous leur avions donnés à 2h55 qu’ils n’auraient pas le temps d’en boire une autre, mais qu’ils ont quand même voulut commander. Comme on dit, le client est roi, même si le roi est ben saoul. Et normalement, ils sont fâchés lorsqu’on leur demande de sortir sans qu’il n’ait pu la terminer.

Le célèbre et trop souvent entendu : Sais-tu qui je suis? Ou encore, “Je viens ici depuis 20 ans..”

Les gens qui demandent s’ils peuvent juste aller à la toilette rapidement, pour en ressortir 20 minutes plus tard.

Ceux qui se disent l’ami de telle vedette, croyant que parce que celle-ci (oui ça arrive parfois, des clients disons.. vip) reste, qu’ils pourraient eux aussi rester. D’ailleurs un running-gag dans le bar, on répond souvent à ces personnes : à moins que tu le suces, tu ne restes pas. Vous seriez surpris de ce qu’on peut entendre :)

Mais je crois que ceux qui me dérangent le plus, ce sont ceux qui offrent leur aide. “Eille, veux-tu que je t’aide, ma tous les faires sortirs assez vites, tu va voir”.

Non merci.

Mais tu sais comment tu pourrais m’aider? SORT!

Lequel êtes-vous?

Quand j’ai lu la nouvelle aujourd’hui comme quoi dans une école secondaire de Verdun, on tentait cette année l’expérience d’une classe spécialement pour les gars, plus d’heures de sport, plus d’informatique, je me suis dit cool. Bonne idée.

Mais semblerait que cela ne fasse pas l’affaire de tous. Du moins à n’en croire le blogue de Martineau.

Je suis curieux.

Lorsque vous mangez un plat, mangez-vous le meilleur au début à la fin?

Et pourquoi?

Le manger vous au début pour être certain de bien l’apprécier, et non à la fin lorsque vous n’êtes plus sure que vous aurez encore faim.

Le manger vous à la fin, pour en garder le goût plus longtemps en bouche?